Le mois de juillet 2008

On pense que l'infiltration n'a pas fait effet, mais impossible de le sevaoir car je ne me suis pas encore rendu pour un contre rendu chez le médecin. Je suis arrétée jusqu'au 20 juillet et j'ai RDV avec lui le 16 juillet à 9h.

En attendant je me "morfons" sur mon sort mes amies les plus proches croit en une dépression de ma part, ça me fait beaucoup de mal d'entendre ça de leur part ce n'est pas du tout le cas, malheureusement par rapport a ce que j'ecris sur le fofo et en leur parlant sur MSN elle pense cela de moi. Elle me reproche de jouer du jour et de la nuit.

C'est là où je dis oui vous avez raison, je me munis d'un masque, d'un maquillage lorsque je parle à mes amies je n'arrive pas à pleurer à me lâcher face à vous. Je sais que par rapport à ça je ne peux leur demander de m'aider, de m'ecouter.... Je suis comme ça je n'arrive pas a devoiler mes sentiments, mes émotions, d'où l'ecriture de ce blog.


Je ne fais pas la complainte du malade imaginaire, je ne suis pas là pour apporter ou demander la pitié ou le regard apptoyer des gens que j'aime, l'ecriture est le seul refuge où on ne me juge pas, ou je peux pleurer, hurler.....


Pourquoi suis je comme ça ? Bien sur il y a pire que moi, bien sur il y a des gens qui ont le SIDA, le cancer et tout le reste bien sur ça tout le monde me l'a dit, me le dit et me le redira, mais moi je leur répond, oui mais c'est comme le verre à moitié vide, à moitié plein, tout dépend de quel côté on se place. Je pense qu'il y a aussi mieux que moi.
Tiens je te pose la question, à toi qui me lit..... Que pense tu de ta grippe qui te donne des courbatures et de la fièvre pendant une semaine, ou alors pense encore à ces fêtes de fin d'année que tu as passé sur les toilettes a cause de ta gastro, ou tout simplement pense au dernier mal de tête que tu as eu qui s'est transformé en migraine ??? N'as tu pas été content quand le lendemain ou au bout d'une semaine cette douleur ai passé ??? Entre nous soit réaliste ????


Aujourd'hui, cela fait trois mois, que jour et nuit je jongle et vit avec cette douleur qui celà dit commence à me taper sur le système , je ne plus porter ma fille comme avant, jouer autant avec elle (oui à toi qui me lit, mais toi à ma place, pense à tout ces manèges, ces parties de foot qui pour toi semble un acte anodin et pour lequel tu vois ton enfant s'éclater, pense à toutes ces sorties, ces déplacements vacataires que tu vas faire cet été sans te poser aucune question,) et bien moi je suis désolé mais lancer le ballon, les travaux manuel, lui courir après..... ça va bien 5 minutes. Marcher, courir, faire les magasins, faire les courses, conduire... Tout ces actes qui te paraissent  anodins et bien pour moi c'est devenu difficile, bien sur je peux le faire mais tout a une reduction de durée..... Et quand aux sorties de cet été elles sont rythmées par les heures de sortie, et tout ce qui entoure. Pourtant je vous jure, je me bat je vais comme une bonne élève à la balnéo, ou kiné, je me bat contre la douleur pour pouvoir avancer, même le kiné me l'a dit que je me battais, malgre les 9,5 de tension je fais comme même tout les exercices j'en fais même plus !!!!! Je ne me laisse pas "embarquer" par la douleur, je bouge, conduis, me repose.....Que voulez vous que je fasse de plus ?????

Ce que je me reproche, grâce "à moi", tout les projets fixés avec mon mari pour l'année prochaine tel que acheter une maison, avoir un deuxième enfant et changer de boulot, est remis à ..... Je ne sais pas quand, je ne sais même pas comment sera rythmé ma journée de demain. Donc comment parler de projets ???


Je suis en colère, je suis triste, non pas de ne plus travailler, (ça ça me soulage), c'est de ne pas pouvoir me prevoir une journée entre amies, entre filles, de faire tout ces efforts donner le meilleur de moi même (en faisant abstraction de la douleur), pour oui retravailer, resortir, prevoir des choses, des repas,des week end des vacances, mais je me bat contre des moulins à vent, car ça n'avancent pas. je ne me plaind jamais par voix orale, je ne le fais que par l'ecriture c'est d'ailleurs pour cela que l'on m'a cru en depression.





Une dernière chose je me permet de te poser une dernière question à toi qui me lit et qui connait un peu plus ma vie : Comment réagirai tu toi à 26 ans ou plus jeune ou plus âgée ????  peut importe à ceci :
Mr / Mme / Melle vous avez un deplacement de vertèbre il faut vivre avec
Il faut vous reclasser professionnellement
il ne va pas falloir prendre de poid et si vous pouvez en perdre ça serai mieux
Pour un deuxième enfant on verra
On va vous faire un dossier pour reconnaitre votre handicap
Il faudra certainement vous faire opérer.
Oubliez la danse ou une de tes passion



Alors non je ne fais pas de dépression, j'ai envie de faire un tas de chose mais je ne peux pas tout faire, ça me gave, je suis revoltée, en colère et très triste, j'aimerai moi aussi pouvoir aller à la plage à n'importe quelle heure, visiter ce que je veux, me faire plaisir (mais en arret je gagne 650€). MAis je dois vivre avec......

Me revoilà du médecin, toujours à 9,5 de tension, l'infiltration n'a pas marchée c'est confirmée.

Je suis fatiguée, Hs, et toujours mal, je ne vous explique même pas comment j'ai mal depuis mercredi dernier, j'en ai marr mais grave.

J'ai une incomtumence aux medoc du coup on augmente les doses et comme si je n'avais pas assez il me rajoute des cachets pour la tensino mais il était temps.......ça fait 15 jours que je suis comme ça.
Ma baisse de tension est dû à la chaleur, l'infiltration, et aussi à la fatigue physique mais aussi moral car lorsqu'il m'a demander comment ça allait, je lui ai dit ca va mais j'en ai marr car j'ai l'impression que tout ce que je fais n'avance à rien, et il m'a dit je comprend. Donc voilà je suis toujours dans le même combat.


Je suis de nouveau arretée jusqu'au 20 Août, car il ne me voit pas reprendre le boulot et moi non plus. 
La seule chose qui est bien c'est que je vais pouvoir profiter de la famille qui vient en vacance

Mes prochains RDV :

Le 23 juillet à 11h30 avec l'assistante sociale pour le dossier "Handicap"

Le 4 Août à 9h20 avec le rhumatologue

20 juillet 2008 : Je viens à vous, demaquillée, et "nue" de toute cachoterie extérieur. Je dois me confier à vous, car seule avec ma douleur depuis 1 semaine je ne la supporte plus.


Nous avons passées deux superbes soirées le 13 et 14 juillet en compagnie de nos amis cela m'a fait énormément de bien, j'ai beaucoup rit et laissé mes soucis à l'extérieur, cette semaine mon mari était en vacances, nous avons pas mal bouger, les courses, promenade dans notre village et plage, enfin  aujourd'hui encore nous avons bu un apéro avec des amis, pendant ces moments de quelques heures j'ai laissé mon visage tordu par la douleur à la porte pour profiter à fond de ma famille et de mes amis, de toute façon que ferait-il face à ma douleur ????


Mais depuis le 14 juillet au soir retour du feu d'artifice, à chaque fois que je rentre des courses, de la plage (où je me suis forcée à marcher dans l'eau ce qui sur le coup me faisait du bien et partageait un moment de bonheur et complicié avec ma fille) le soir la douleur était là intense, impossible à calmer malgre les medocs la seule chose qui me calme : DORMIR.
Ma tension a beaucoup de mal a remonter et je suis encore fatiguée.... pfffffffffffffff Je vais essayer d'avancer le RDV avec le rhumato car je voudrais savoir pourquoi ça n'avance pas malgre les efforts.... Je me demande si mon spondylomachin chose n'aurait pas bouger.


Enfin bref pour cette semaine placée sous les vacances de mon homme, beaucoup de bon moments malheureusement se concluant par d'atroces douleurs pour lesquels je me cache et m'étale comme une larve sur le canapé le soir, et v'la les vilaines qui arrivent à moi des douleurs plus intenses.....




Je vous souhaite à tous et à toutes une bonne soirée et une bonne fin de week-end.